passionerad kärlek v. följeslagare kärlek i dagens moderna äktenskap

Getty Images / skapare Askold Romanov.

av: Ashley Mathieu

Abstrakt

vad gör en relation överleva en annan? Är det beslutet i den fasta naturen paret har förvärvat efter år av passion eller har deras passion minskat till det som nu är ett kamratskap? Kan det finnas en linje som dras in i båda sektorerna, överlappar för alltid eller kommer det så småningom att försvinna? Vi vet från våra resultat att det finns två typer av kärlek: passionerad och följeslagare. Denna uppsats kommer att behandla dessa två typer såväl som om polyamory tål en kärlek och förvandlas till den senare.

nyckelord: passionerad, följeslagare, Polyamory

passionerad kärlek säger allt i namnet, en kärlek byggd på passion. Här har vi en relation byggd på lust, sex, och konstant kroppskontakt. De flesta människors relationer börjar vanligtvis i ett tillstånd av passion och upphetsning. Den tiden då allt du kan göra är att röra varandra och blicka in i varandras ögon som kärleksfullt och längtan efter nästa omfamning. Skulle du omfamna en tredje person eller ett par i din passion? Inte för att krydda en relation upp men mer så att prova nya saker som ett par.

Polyamory

När människor tänker polyamory tänker de ofta på det som ett tekniskt sätt för de två personerna i ett engagerat förhållande att fuska. Detta är helt klart inte så, i själva verket många människor i Poly-livsstil är mer Öppna med sina partners än de i monogama relationer. “Intimiteten i förhållandet / relationerna ökar genom att dela känslor och sårbarheter som uppstår när man överväger nya partners och förhandlar om detaljer. Många polys anser att det är befriande att kunna dela detta med sina partner istället för att känna skuld/skam för att fantasera och/eller agera en otrohet” (Klechevsky, R. 22 februari 2013). Detta beror mycket på att det finns ett förtroende byggt mellan Trekant eller fyrkant i ett förhållande. Det är kontingent, inga undantag. Denna typ av relation har förmodligen en högre framgångsgrad på grund av sin strikta politik för ärlighet och förtroende än mer traditionella. Med tanke på man kan inte gott om fisk eller anbud en poly-triad eller quad de måste sökas på speciella forum som sålla bort oärliga människor. De flesta polyamorösa människor är i trånga samhällen som säkerställer att denna typ av knep är praktiskt taget obefintlig.

Companionate

man behöver bara titta på någon i sin familj för att kanske hitta companionate exempel på kärlek. De par som har tillbringat årtionden tillsammans och vars passioner kan ha dött ut för länge sedan men, vars kärlek är lika stark som den dag de träffades. Det här är de relationer som människor i passionerad kärlek hoppas sträva efter en dag. “Det kanske inte är så vild som passionerad kärlek, men det är bekvämare. Det är en känsla av att du vet att du alltid har din make att lita på. Ingen hög varar för evigt. Med konstans och upprepning utvecklas tolerans och förtrogenhet” (Passionate Love and Companionate Love, 26 mars 2013). Kan man föreställa sig, just nu, åldras med den person du är för närvarande med? Om så är fallet, skulle det baseras på ömsesidig kärlek och respekt eller en av gemytlighet. Det kan vara frågor som alla par går igenom när de går och är viktiga frågor. Om du inte kan förstå dig själv med den person du är för närvarande med fem år från nu eller till och med en månad från nu, varför vara med dem? Ska vi inte försöka hitta “en “och i vissa fall”ens”.

kan Polyamory övergång från passionerad till följeslagare kärlek?

med alla saker i livet är vi en art som lever för mycket. Varför ska kärlek och sex vara annorlunda. Om du hittade passionerad kärlek med en person och bestämde dig för att göra det till ett polyamoröst förhållande och i sin tur blev du båda kär i den personen/s kan det inte vara något som varar i den medföljande kärleksfasen? Låt oss tänka på detta ur ett annat perspektiv. När en äldre änkling gifte plötsligt efter bortgången av sin partner i många decennier, skulle vi fördöma dem för att gå vidare snabbt eller inse att någon deras ålder behöver det sällskap i deras liv. Så om du har tre till fyra individer som lika älskar och respekterar varandra, vill bli gamla tillsammans, kanske till och med bilda familj tillsammans, motsvarar detta inte också följeslagare?

det som skulle vara mest alarmerande skulle vara om det fanns en riff i poly-dynamiken som kräver en resa till en familjepsykolog. “Eftersom polyamory till stor del existerar utanför sociala normer, är många individer privata om sina relationer, som inte vill uppleva diskriminering eller påträngande frågor. Polyamory och andra former av nonmonogami kan vara lika naturligt för vissa människor som monogami känns för andra, även om någon typ av relation kan testas ibland. Nonmonogamous relationer kan utmanas av samma problem som förekommer i monogama relationer och även av unika situationer som är speciella för nonmonogamy” (Polyamory / Nonmonogamous relationer, nd). Anledningen till att detta är alarmerande för psykologer beror på det faktum att många människor i vissa livsstilar vägrar att öppna upp för dem på ett sätt för dem att faktiskt ta itu med nöd i relationerna.

övervinna sociala tabuer

slutligen vad ett par bestämmer är rätt för dem att växa från passionerad kärlek till följeslagare kärlek är upp till dem och ingen annan. Var det BDSM, polyamory, och de flera kinks som finns där ute i världen. Så länge det är allt säkert, sane och consensual (som råkar vara BDSM-samhällets trosbekännelse) än det borde vara upp till paret. Men långt och långt dessa fetischer, kinks, livsstilar kanske kommer de inte nödvändigtvis att vara för evigt, de kan vara ändliga. Det som kan vara bra för nu kanske inte är fem eller tio år från nu. Det viktiga att inse är att med alla saker, inklusive kärlek och passion, är det väldigt cykliskt. För att inte säga att vi faller in och ut ur kärlek under en relation men vi faller in och ut ur passion. Dagar kanske veckor eller månader där sex är inte ens i förgrunden framför din hjärna, men sedan en dag, ur det blå du tillbaka in i kast av passion. Ibland har Elden krymper inom och vara en del av en polyamorous livsstil kan göra övergången mellan perioder lättare och mindre stressande på enheten som helhet.

När man går ut som en poly-familj kan man möta många motgångar på vägen. Även om det inte på något sätt är ett nytt ideal eller koncept är det väldigt nytt för vissa samhällsstandarder. När man tänker på det i dessa termer måste man överväga vad det innebar att vara LGBTQ för tio år sedan. Idag har vi nu HBT-bröllop och möjligheten att få LGBTQ till sin makas vårdplaner i arbetskraften. Det finns många par som lever som en familj, uppfostra sina barn tillsammans men inte förenas enligt lagen om äktenskap som så länge det är en glad, hälsosam, och vårdande miljö bör inte vara någons verksamhet utan de samtyckande vuxna som tar hand om barnen. Faktum är, oavsett vem, vad, var du är någon / s kommer att döma, försöka diktera eller pressa dig att leva ditt liv som de anser lämpliga, det spelar ingen roll var du går samma frågor kommer att följa. Snarare möta dem huvudet på än att springa iväg för evigt.

avslutningsvis, oavsett om du valde ett traditionellt förhållande eller en som anses vara mer socialt tabu, kommer det att finnas (utan tvekan) en passionerad kärleksfas och en följeslagare kärleksfas. Nu om dessa är samma människor i livet än livet är lättare. Men för massmajoriteten av befolkningen måste man kyssa många grodor innan de hittar sin prins/ss. Så verkligen måste man fråga sig, “vill jag” just nu? eller vill jag ha vad som kommer att vara en livstid?”Men då har det alltid varit livets ultimata fråga: Det här och nu eller det väsentliga, det enda att fundera över är om det är för dig att bryta sociala tabuer eller om det är din sak att vara med en person. Hur som helst finns det inget rätt eller fel svar. Livet är vad man gör av det så varför inte göra det bästa av det som du kan med någon/s du kan föreställa dig det med.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.