Codependență vs. interdependență

am fost surprins să aflu că această dumbravă de aspen este de fapt un singur organism, împărțind un singur sistem radicular. Fiecare dintre noi este, de asemenea, o comunitate de 70 de trilioane de celule care lucrează împreună. Biologul Bruce Lipton crede că împreună suntem ” un superorganism colaborativ.”Îmi place că Facebook ne permite să ne conectăm unu-la-unu pe toată planeta.

societatea este foarte specializată și interdependentă, astfel încât puțini dintre noi ar ști cum să supraviețuiască fără apă curentă, electricitate și un supermarket. De asemenea, suntem dependenți de relațiile noastre personale. Creierul uman nu este complet dezvoltat timp de 18 ani, iar independența psihologică și financiară față de părinții noștri durează și mai mult. În plus, ca adulți, depindem de alții pentru a satisface nevoile sexuale, sociale și emoționale, cum ar fi prietenia, comunicarea, îngrijirea, aprecierea, învățarea, dragostea și atingerea. Cu cât o relație este mai strânsă, cu atât suntem mai Interconectați.

dezbaterea

mulți susțin că, deoarece suntem conectați pentru dependență, “codependența” este normală și nu ar trebui considerată o problemă. Ei susțin că nu este doar natural, ci sănătos și benefic să depinzi de o relație intimă. Ei dau vina pe mișcarea de codependență pentru ruperea căsătoriilor și singurătatea oamenilor. Sunt de acord că toți avem nevoi de dependență și că relațiile sănătoase pot satisface aceste nevoi și ne pot beneficia foarte mult. Cu toate acestea, detractorii codependenței nu înțeleg — probabil din lipsa experienței personale — că codependenții nu profită de aceste beneficii ale relației. Adesea se află în relații nesănătoase și se raportează la ceilalți în moduri nesănătoase, cu modele de obsesie, sacrificiu de sine, comunicare disfuncțională și control, care sunt atât autodistructive, cât și dăunătoare pentru ceilalți. Sunt adesea abuzive sau își permit să fie abuzate.

Cuplurile codependente

Cuplurile codependente sunt de obicei în afara echilibrului. În mod frecvent, există lupte pentru putere și control. Poate exista un dezechilibru de putere sau un partener ar fi putut să-și asume responsabilitatea pentru celălalt. Sunt adesea anxioși și resentimentați și se simt vinovați și responsabili pentru sentimentele și stările de spirit ale partenerului lor. Apoi încearcă să se controleze reciproc pentru a se simți bine și pentru a-și satisface nevoile. În loc să-și respecte reciproc separarea și individualitatea, ei nu pot tolera dezacordul și se învinovățesc reciproc pentru că și-au provocat problemele fără să-și asume responsabilitatea pentru ei înșiși. Uneori, ceea ce le displace în partenerul lor este chiar lucrul pe care nu îl pot accepta în sine. În ciuda durerii lor, se pot simți prinși în relație, deoarece se tem că nu pot funcționa singuri. Codependența și nesiguranța lor reciprocă fac, de asemenea, intimitatea amenințătoare, deoarece a fi onest și cunoscut riscă respingerea sau dizolvarea sinelui lor fragil.

ca și copacii aspen, la suprafață fiecare poate părea a fi fizic, și chiar mental și emoțional, independent, dar la un nivel inconștient, sunt doi adulți nesiguri dependenți unul de celălalt pentru a exprima un întreg. De exemplu, o femeie care are probleme în exprimarea furiei se căsătorește cu un bărbat furios care o exprimă pentru ea. Sau un bărbat care este extrem de închis și timid se căsătorește cu o femeie care este deschisă emoțional și gregară. Ei au nevoie unul de celălalt pentru a-și exprima întreaga umanitate. În alte cazuri, este mai evident că un partener are nevoie de celălalt pentru stabilitate emoțională, ca în cazul relațiilor alcoolice. Dependența financiară nu creează neapărat codependență, unde partenerul dependent are o bună stimă de sine și un sprijin emoțional în afara căsătoriei. Chiar și soții care par mai capabili și mai puternici pot fi la fel de dependenți de relație. Au nevoie de cineva de care să aibă grijă pentru a se simți necesar, demn și nu singur, în timp ce partenerul lor se simte apreciat primind.

cupluri interdependente

ceea ce face interconectările sănătoase este interdependența, nu codependența. Paradoxal, interdependența necesită două persoane capabile de autonomie (capacitatea de a funcționa independent). Când cuplurile se iubesc, este normal să se simtă atașați, să dorească apropierea, să fie preocupați unul de celălalt și să depindă unul de celălalt. Viețile lor sunt interconectate și sunt afectate și au nevoie unul de celălalt. Cu toate acestea, ei împărtășesc puterea în mod egal și își asumă responsabilitatea pentru propriile sentimente, acțiuni și contribuții la relație. Deoarece au stimă de sine, își pot gestiona singuri gândurile și sentimentele și nu trebuie să controleze pe altcineva pentru a se simți bine. Ele pot permite diferențele reciproc și onora separarea reciproc. Astfel, nu le este frică să fie sinceri. Ei pot asculta sentimentele și nevoile partenerului lor fără să se simtă vinovați sau să devină defensivi. Deoarece stima lor de sine nu depinde de partenerul lor, ei nu se tem de intimitate, iar independența nu amenință relația. De fapt, relația le oferă fiecăruia mai multă libertate. Există respect reciproc și sprijin pentru obiectivele personale ale celuilalt, dar ambele sunt angajate în relație.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.