Hartstochtelijke Liefde v. Companionate Love in het Moderne Huwelijk

Getty Images/ Maker van Askold Romanov.

door: Ashley Mathieu

Abstract

wat maakt de ene relatie langer dan de andere? Is het de vastberadenheid in de standvastige aard die het paar heeft verworven na jaren van passie of is hun passie afgenomen tot wat nu een gezelschap is? Kan er een lijn worden getrokken in beide sectoren, die elkaar voor altijd overlappen of zal deze uiteindelijk verdwijnen? We weten uit onze bevindingen dat er twee soorten liefde zijn: gepassioneerd en gezelschap. Dit essay zal deze twee typen behandelen, evenals of polyamorie één liefde kan weerstaan en veranderen in de laatste.

trefwoorden: Passionate, Companionate, Polyamory

Passionate love says it all in the name, a love built on passion. Hier hebben we een relatie gebouwd op lust, seks, en constant lichaam contact. De relaties van de meeste mensen beginnen meestal in een staat van passie en opwinding. Die tijd dat alles wat je kunt doen is elkaar aanraken en in elkaars ogen staren als liefdevol en verlangend naar de volgende omhelzing. Zou je een derde persoon of koppel omarmen in je passie? Niet om een relatie op te fleuren, maar meer om nieuwe dingen te proberen als een paar.

Polyamorie

wanneer mensen denken polyamorie ze vaak denken dat het een technische manier voor van de twee mensen in een toegewijde relatie om vals te spelen. Dit is duidelijk niet zo, in feite zijn veel mensen in de Poly-levensstijl meer open met hun partners dan die in monogame relaties. “De intimiteit van de relatie(s) neemt toe door het delen van gevoelens en kwetsbaarheden die ontstaan bij het overwegen van nieuwe partners en het onderhandelen over details. Veel polys vinden het bevrijdend om dit te kunnen delen met hun partner(s) in plaats van zich schuldig/beschaamd te voelen voor het fantaseren en/of het uitspelen van een ontrouw” (Klechevsky, R. 22 februari 2013). Dit is te wijten aan het feit dat er een vertrouwen gebouwd tussen het trio of viertal in een relatie. Het is voorwaardelijk, geen uitzonderingen. Dit Type relatie heeft waarschijnlijk een hoger slagingspercentage als gevolg van zijn strikte beleid op eerlijkheid en vertrouwen dan meer traditionele. Gezien men kan niet genoeg vis of mals een poly-triade of quad ze moeten worden gezocht op speciale forums die oneervolle mensen onkruid uit. De meeste polyamoreuze mensen bevinden zich in hechte gemeenschappen die ervoor zorgen dat dit soort bedrog praktisch onbestaande is.

Companionate

men hoeft alleen maar naar iemand in zijn familie te kijken om misschien companionate voorbeelden van liefde te vinden. Die paren die tientallen jaren samen hebben doorgebracht en wier passies lang geleden zijn uitgestorven, maar wier liefde zo sterk is als de dag dat ze elkaar ontmoetten. Dit zijn de relaties die mensen in gepassioneerde liefde hopen te streven naar een dag. “Het is misschien niet zo wild als gepassioneerde liefde, maar het is comfortabeler. Het is het gevoel dat je weet dat je altijd je echtgenoot te vertrouwen op. Geen high duurt eeuwig. Met standvastigheid en herhaling ontwikkelen tolerantie en vertrouwdheid zich” (gepassioneerde liefde en gezelschap liefde, 26 maart 2013). Kan men zich voorstellen, op dit moment, oud te worden met de persoon die je momenteel met? Als dat zo is, zou het gebaseerd zijn op wederzijdse liefde en respect of een uit gezelligheid. Dit kunnen vragen alle paren gaan door wanneer ze datum en zijn belangrijke vragen. Als je jezelf niet kunt doorgronden met de persoon met wie je momenteel bent over vijf jaar of zelfs over een maand, waarom zou je dan bij hen zijn? Moeten we niet proberen om de “een” en in sommige gevallen “een”te vinden.

kan Polyamorie de overgang maken van hartstochtelijke liefde naar gezelschap?

Met alle dingen in het leven zijn we een soort die tot overmaat leeft. Waarom zou liefde en seks anders zijn? Als je gepassioneerde liefde met een persoon en besloten om het een polyamoreuze relatie en op zijn beurt je beide verliefd op die persoon / s zou dit niet iets dat duurt in de kameraadschap liefde fase? Laten we dit vanuit een ander perspectief bekijken. Wanneer een oudere weduwnaar plotseling hertrouwde na het overlijden van hun partner van vele decennia, zouden we hen veroordelen voor het snel verder gaan of beseffen dat iemand hun leeftijd nodig heeft dat gezelschap in hun leven. Dus, als je drie tot vier individuen hebt die elkaar even liefhebben en respecteren, samen oud willen worden, misschien zelfs samen een gezin willen stichten, is dat dan niet gelijk aan gezelschap liefde?

het meest alarmerende zou zijn als er een riff in de poly-dynamiek zou zijn die een reis naar een familiepsycholoog vereist. “Omdat polyamorie grotendeels buiten de sociale normen bestaat, zijn veel individuen privé over hun relaties, die geen discriminatie of opdringerige vragen willen ervaren. Polyamorie en andere vormen van niet-monogamie kunnen voor sommige mensen net zo natuurlijk zijn als monogamie voor anderen voelt, hoewel elk type relatie soms kan worden getest. Nonmonogame relaties kunnen worden uitgedaagd door dezelfde problemen die voorkomen in monogame relaties en ook door unieke situaties die specifiek zijn voor nonmonogamie ” (Polyamorie / Nonmonogame relaties, n.d.). De reden dat dit alarmerend is voor psychologen is te wijten aan het feit dat veel mensen in bepaalde levensstijlen weigeren zich voor hen open te stellen op een manier voor hen om daadwerkelijk het leed in de relaties aan te pakken.het overwinnen van sociale taboes het overwinnen van sociale taboes het overwinnen van sociale taboes is aan hen en aan niemand anders. Zijn dat BDSM, polyamory, en de meerdere kinks die er zijn in de wereld. Zolang het allemaal veilig, gezond en consensueel is (wat toevallig het credo van de BDSM-gemeenschap is) dan moet het aan het paar zijn. Echter, lang en ver deze fetisjen, kinks, levensstijl misschien gaan ze niet per se eeuwig duren, ze kunnen eindig zijn. Wat nu misschien geweldig is, is misschien niet over vijf of tien jaar. Het belangrijkste om te beseffen is dat met alle dingen, inclusief liefde en passie, het erg cyclisch is. Niet om te zeggen dat we in en uit liefde vallen in de loop van een relatie, maar we vallen in en uit passie. Dagen misschien weken of maanden waar seks niet eens in de voorkant van je hersenen, maar dan op een dag, uit het niets je terug in de worpen van passie. Soms het hebben van het vuur slindle binnen en deel uitmaken van een polyamorous levensstijl kan de overgang tussen periodes gemakkelijker en minder stressvol op de eenheid als geheel.

wanneer men als poly-familie voortgaat, kan men onderweg met vele tegenslagen worden geconfronteerd. Hoewel het op geen enkele manier een nieuw ideaal of concept is, is het zeer nieuw voor bepaalde maatschappelijke normen. Als je het zo bekijkt, moet je bedenken wat het tien jaar geleden betekende om LGBTQ te zijn. Vandaag hebben we nu LGBT bruiloften en de mogelijkheid om LGBTQ toegevoegd aan de zorgplannen van hun echtgenoot in het personeel. Er zijn veel echtparen die als één gezin leven en hun kinderen samen opvoeden, maar niet verenigd zijn volgens de wet van het huwelijk, die zolang het een gelukkige, gezonde en verzorgende omgeving is, niet iemands zaak mag zijn, maar die van de instemmende volwassenen die voor de kinderen zorgen. Feit is, het maakt niet uit wie, wat, waar je bent iemand/s gaat oordelen, proberen te dicteren, of druk op u in het leven van uw leven de manier die zij passend achten, het maakt niet uit waar je gaat dezelfde kwesties zullen volgen. Kijk ze liever aan dan voor altijd weg te lopen.

tot slot, of je nu kiest voor een traditionele relatie of een relatie die meer sociaal taboe wordt geacht, er zal (zonder twijfel) een gepassioneerde liefdesfase zijn en een liefdesfase met gezelschap. Als dit dezelfde mensen zijn in het leven dan is het leven makkelijker. Maar voor de massa meerderheid van de bevolking, moet men veel kikkers kussen voordat ze hun prins/ss vinden. Dus je moet jezelf afvragen: “wil ik dat nu?’of wil ik wat een ‘leven’ zal duren?”Maar dit is altijd de ultieme vraag van het leven geweest: Het hier en nu of het substantiële, de enige dingen om na te denken is of het doorbreken van sociale taboes is voor u of dat het zijn met één persoon is uw ding. Hoe dan ook, er is geen goed of fout antwoord. Het leven is wat men er van maakt, dus waarom maak je er niet het beste van zoals je kunt met iemand/s waarmee je je het kunt voorstellen.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.