Lidenskapelig Kjærlighet v. Companionate Kjærlighet I Moderne Ekteskap

getty images / skaper askold romanov.

Av: Ashley Mathieu

Abstract

Hva gjør ett forhold overleve en annen? Er det løsningen i standhaftig natur paret har kjøpt etter år med lidenskap eller har sin lidenskap skrumpet inn i det som nå er et kameratskap? Kan det være en linje trukket inn i begge sektorer, overlappende for alltid eller vil den til slutt forsvinne? Vi vet fra våre funn at det er to typer kjærlighet: Lidenskapelig og Companionate. Dette essayet vil ta disse to typene, så vel som om polyamory tåler en kjærlighet og forvandle seg til sistnevnte.Passionate, Companionate, Polyamory Lidenskapelig kjærlighet sier alt i navnet, en kjærlighet bygget på lidenskap. Her har vi et forhold bygget på begjær, kjønn, og konstant kroppskontakt. De fleste menneskers relasjoner starter vanligvis i en tilstand av lidenskap og opphisselse. Den tiden da alt du kan gjøre er å berøre hverandre og stirre inn i hverandres øyne som kjærlig og lengter etter neste omfavnelse. Vil du omfavne en tredje person eller par i din lidenskap? Ikke for å krydre et forhold opp, men mer for å prøve nye ting som et par.

Polyamory

når folk tenker polyamory de ofte tenker på det som en teknisk måte for to personer i et forpliktende samarbeid å jukse. Dette er helt klart ikke så, faktisk mange mennesker I Poly-livsstil er mer åpne med sine partnere enn de i monogame forhold. “Intimiteten i forholdet(e) øker gjennom deling av følelser og sårbarheter som oppstår når man vurderer nye partnere og forhandlingsdetaljer. Mange polys anser det som fritt å kunne dele dette med sin partner(e) i stedet for å føle skyld/skam for å fantasere og / eller utøve utroskap” (Klechevsky, R. 22 februar 2013). Dette skyldes sterkt at det er en tillit bygget mellom trekant eller foursome i et forhold. Det er betinget, ingen unntak. Denne typen forhold har sannsynligvis en høyere suksessrate på grunn av sin strenge politikk på ærlighet og tillit enn mer tradisjonelle. Vurderer man Kan Ikke Nok Av Fisk eller Anbud en poly-triade eller quad de må søkes på spesielle fora som luke ut uærlige mennesker. De fleste polyamorøse mennesker er i tett sammensveiset samfunn som sikrer denne typen lureri er praktisk talt ikke-eksisterende.

Companionate

Man trenger bare å se på noen i familien for å kanskje finne companionate eksempler på kjærlighet. De par som har tilbrakt tiår sammen og hvis lidenskaper kan ha dødd ut for lenge siden, men, hvis kjærlighet er like sterk som den dagen de møttes. Dette er forholdene som folk i lidenskapelig kjærlighet håper å streve etter en dag. “Det kan ikke være så vill som lidenskapelig kjærlighet, men det er mer behagelig. Det er følelsen av at du vet at du alltid har din ektefelle å stole på. Ingen høy varer evig. Med utholdenhet og repetisjon utvikles toleranse og fortrolighet” (Lidenskapelig Kjærlighet og Følgesvenn, 26.Mars 2013). Kan man forestille seg, akkurat nå, å bli gammel med den personen du er for tiden med? I så fall ville det være basert på gjensidig kjærlighet og respekt eller en ut av samvær. Disse kan være spørsmål alle par går gjennom når de dato og er viktige spørsmål. Hvis du ikke kan begripe deg selv med den personen du er for tiden med fem år fra nå eller en måned fra nå, hvorfor være med dem? Skal vi ikke prøve å finne “en” og i noen tilfeller “ens”.

Kan Polyamory Overgang Fra Lidenskapelig Til Companionate Kjærlighet?

Med alle ting i livet er vi en art som lever for mye. Hvorfor skal kjærlighet og sex være annerledes? Hvis du fant lidenskapelig kjærlighet med en person og bestemte deg for å gjøre det til et polyamorøst forhold, og i sin tur ble dere begge forelsket i den personen/s, kunne dette ikke være noe som varer inn i den ledsagende kjærlighetsfasen? La oss tenke på dette fra et annet perspektiv. Når en eldre enkemann giftet seg plutselig etter bestått av sin partner i mange tiår, ville vi fordømme dem for å flytte på raskt eller innse at noen deres alder trenger at kameratskap i livet. Så, hvis du har tre til fire personer som like elsker og respekterer hverandre, ønsker å bli gamle sammen, kanskje til og med heve en familie sammen, betyr dette ikke også likestille følgesvenn kjærlighet?

det som ville være mest alarmerende ville være om det var en riff i polydynamikken som krever en tur til en familiepsykolog. “Fordi polyamory i stor grad eksisterer utenfor sosiale normer, er mange individer private om deres relasjoner, og ønsker ikke å oppleve diskriminering eller påtrengende spørsmål. Polyamory og andre former for ikke-monogami kan være like naturlig for noen mennesker som monogami føles for andre, om noen form for forhold kan testes til tider. Ikke-monogame forhold kan bli utfordret av de samme problemene som forekommer i monogame forhold og også av unike situasjoner som er spesielle for ikke-monogami” (Polyamory / Nonmonogamous Relationships, nd). Grunnen til at dette er alarmerende til psykologer skyldes det faktum mange mennesker i visse livsstil nekter å åpne opp for dem på en måte for dem å faktisk ta opp nød i relasjoner.Til Slutt hva et par bestemmer er riktig for dem å vokse fra lidenskapelig kjærlighet til ledsager kjærlighet er opp til dem og ingen andre. Være AT BDSM, polyamory, og flere knekk som er der ute i verden. Så lenge det er alt trygt ,sane og konsensuelt (som skjer for å være TROEN TIL BDSM-samfunnet) enn det burde være opp til paret. Derimot, lenge og langt disse fetisjer, knekk, livsstil kanskje de ikke kommer til å nødvendigvis vare evig, de kan være endelig. Det som kan være bra for nå, kan ikke være fem eller ti år fra nå. Det viktigste å innse er at med alle ting, inkludert kjærlighet og lidenskap, er det veldig syklisk. Ikke for å si at vi faller inn og ut av kjærlighet i løpet av et forhold, men vi faller inn og ut av lidenskap. Dager kanskje uker eller måneder hvor kjønn er ikke engang i forgrunnen foran hjernen din, men så en dag, ut av det blå du tilbake i kast med lidenskap. Noen ganger har brannen svinne innenfor og være en del av en polyamorous livsstil kan gjøre overgangen mellom perioder enklere og mindre stressende på enheten som helhet.

når man går ut som en poly-familie, kan man bli møtt med mange motganger underveis. Selv om det på ingen måte er et nytt ideal eller konsept, er det veldig nytt for visse samfunnsstandarder. Når du tenker på det i disse vilkårene må man vurdere hva det betydde Å VÆRE LGBTQ ti år siden. I dag har vi NÅ LHBT bryllup og muligheten til å ha LGBTQ lagt til sin ektefelles helsetjenester planer i arbeidsstyrken. Det er mange par som lever som en familie, oppdra sine barn sammen, men ikke forent under loven om ekteskap som så lenge det er en lykkelig, sunn, og pleie miljø bør ikke være noens virksomhet, men de av samtykkende voksne omsorg for barna. Faktum er, uansett hvem, hva, hvor du er noen / s kommer til å dømme, prøve å diktere, eller presse deg til å leve livet ditt slik de anser hensiktsmessig, det spiller ingen rolle hvor du går de samme problemene vil følge. Heller møte dem på hodet enn å løpe bort for alltid.Til slutt, om du valgte et tradisjonelt forhold eller en ansett som mer sosialt tabu, vil det være (uten tvil) en lidenskapelig kjærlighetsfase og en følgesvenn. Nå hvis disse er de samme menneskene i livet enn livet er lettere. Men for masseflertallet av befolkningen må man kysse mange frosker før de finner sin prins / ss. Så egentlig må man spørre seg selv, “vil jeg ha” akkurat nå ?’eller vil jeg ha det som vil vare en levetid?”Men igjen har dette alltid vært livets ultimate spørsmål: Den her og nå eller betydelig, de eneste tingene å tenke på er om bryte sosiale tabuer er for deg, eller om å være med en person er noe. Uansett er det ingen rett eller galt svar. Livet er det man gjør av det, så hvorfor ikke gjøre det beste ut av det som du kan med noen / s du kan forestille deg det med.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.