szenvedélyes szerelem v.Társszeretet a mai házasságban

Getty Images/alkotó Askold Romanov.

által: Ashley Mathieu

absztrakt

mi teszi az egyik kapcsolat túléli a másik? Ez az elhatározás az állhatatos természetben, amelyet a pár évek szenvedélye után megszerzett, vagy szenvedélyük a mai társaságba süllyedt? Lehet-e vonalat húzni mindkét szektorba, örökké átfedve, vagy végül eloszlik? Megállapításainkból tudjuk, hogy a szeretetnek két típusa van: szenvedélyes és társas. Ez az esszé e két típussal foglalkozik, valamint azzal, hogy a poliamória képes-e ellenállni az egyik szerelemnek, az utóbbiba pedig morph.

kulcsszavak: szenvedélyes, társas, Polyamory

szenvedélyes szerelem azt mondja, hogy minden a nevét, a szeretet épül szenvedély. Itt van egy kapcsolatunk, amely a vágyra, a szexre és az állandó testkontaktusra épül. A legtöbb ember kapcsolata általában a szenvedély és az izgalom állapotában kezdődik. Abban az időben, amikor csak annyit tehet, hogy megérintik egymást, és egymás szemébe néznek, mint szeretettel és vágyakozva a következő ölelésre. Átölelne egy harmadik személyt vagy párot a szenvedélyébe? Nem azért, hogy fűszerezze a kapcsolatot, hanem azért, hogy új dolgokat próbáljon ki párként.

Polyamory

amikor az emberek úgy gondolják, polyamory gyakran alkalommal gondolni, mint egy technikai módja a két ember egy elkötelezett kapcsolat csalni. Ez nyilvánvalóan nem így van, valójában a Poli-életmódban sok ember nyitottabb partnereivel, mint a monogám kapcsolatokban. “A kapcsolat(ok) intimitása növekszik az érzések és a sebezhetőségek megosztása révén, amelyek az új partnerek mérlegelésekor és a részletek tárgyalásakor merülnek fel. Sok polys úgy felszabadító, hogy képes legyen megosztani ezt a partner(ek) helyett bűntudat/szégyen fantáziál és/vagy eljáró ki hűtlenség” (Klechevsky, R. 22 február 2013). Ez annak köszönhető, hogy a hármas vagy a négyes között bizalom épül fel egy kapcsolatban. Ez függő, nincs kivétel. Ez a fajta kapcsolat valószínűleg magasabb sikerességi rátával rendelkezik az őszinteségre és a bizalomra vonatkozó szigorú politikája miatt, mint a hagyományosabbak. Figyelembe véve, hogy nem lehet rengeteg halat vagy ajánlatot tenni egy poli-triádra vagy Quadra, azokat speciális fórumokon kell keresni, amelyek kiszűrik a tisztességtelen embereket. A legtöbb poliamoros ember szorosan kötött közösségekben van, amelyek biztosítják, hogy az ilyen típusú trükkök gyakorlatilag nem léteznek.

Companionate

csak meg kell nézni valakit a családjában, hogy talán társas példákat találjon a szerelemre. Azok a párok, akik évtizedeket töltöttek együtt, és akiknek szenvedélyei már régen kihaltak, de, akiknek szerelme olyan erős, mint a találkozásuk napja. Ezek azok a kapcsolatok, amelyekre a szenvedélyes szerelemben élő emberek remélik, hogy egy nap törekednek. “Lehet, hogy nem olyan vad, mint a szenvedélyes szerelem, de kényelmesebb. Az az érzés, hogy tudod, hogy mindig a házastársad függ. A magas nem tart örökké. Az állandóság és az ismétlés, a tolerancia és a megszokás fejlesztése ” (szenvedélyes szerelem és társas szerelem, március 26, 2013). El lehet képzelni, épp most, öregszik azzal a személlyel, akivel jelenleg együtt vagy? Ha igen, akkor a kölcsönös szeretetből és tiszteletből, vagy az együttérzésből származna. Ezek olyan kérdések lehetnek, amelyeket minden pár átél, amikor randevúznak, és fontos kérdések. Ha nem tudja megérteni magát azzal a személlyel, akivel jelenleg öt év múlva vagy akár egy hónap múlva van, miért legyen velük? Nem kellene megpróbálnunk megtalálni az” egyet “és bizonyos esetekben az”egyet”.

lehet Polyamory átmenet szenvedélyes társas szerelem?

Az élet minden dolgával olyan faj vagyunk, amely túlzottan él. Miért lenne a szerelem és a szex más. Ha talált szenvedélyes szerelem egy személy, és úgy döntött, hogy ez egy polyamorous kapcsolat, és viszont mindketten beleszeretett, hogy a személy/s ez nem lehet valami, hogy tart a társas szerelem fázis? Gondoljunk erre egy másik perspektívából. Amikor egy idős özvegy sok évtizedes élettársa elmúlása után hirtelen újraházasodott, elítélnénk-e őket a gyors továbblépésért, vagy rájönnénk, hogy koruknak valakinek szüksége van erre a társaságra az életében. Tehát, ha három-négy olyan személy van, akik egyformán szeretik és tisztelik egymást, együtt akarnak megöregedni, talán még családot is felnevelni, ez nem egyenlő-e a társas szeretettel?

a legriasztóbb dolog az lenne, ha a poli-dinamikában riff lenne, amely egy családi pszichológushoz való utazást igényel. “Mivel a poliamória nagyrészt a társadalmi normákon kívül létezik, sok egyén privát kapcsolatban áll kapcsolataival, nem akar diszkriminációt vagy tolakodó kérdéseket tapasztalni. A poliamória és a nonmonogámia egyéb formái egyesek számára ugyanolyan természetesek lehetnek, mint mások számára a monogámia, bár bármilyen típusú kapcsolat időnként tesztelhető. A nem monogám kapcsolatokat megtámadhatják ugyanazok a kérdések, amelyek a monogám kapcsolatokban fordulnak elő, valamint a nemmonogámiára jellemző egyedi helyzetek” (Polyamory / Nonmonogamous Relationships, n.d.). Ennek oka a pszichológusok számára riasztó, annak a ténynek köszönhető, hogy sok ember bizonyos életmódba nem hajlandó megnyitni őket oly módon, hogy ténylegesen kezeljék a kapcsolatok szorongását.

a társadalmi tabuk leküzdése

végső soron bármi, amit egy pár úgy dönt, hogy helyes számukra, hogy a szenvedélyes szerelemből a társas szerelembe nőjenek, rajtuk múlik, és senki máson. Legyen az a BDSM, a polyamory és a többszörös kinks, amelyek odakint vannak a világon. Mindaddig, amíg minden biztonságos, józan és konszenzusos (ami a BDSM közösség hitvallása), mint a párnak. Azonban, hosszú és messze ezek a fétisek, kinks, életmód talán nem fognak feltétlenül örökké tartani, végesek lehetnek. Ami most nagyszerű lehet, nem lehet öt vagy tíz év múlva. Fontos felismerni, hogy minden dolog, beleértve a szeretetet és a szenvedélyt is, nagyon ciklikus. Nem azt mondom, hogy egy kapcsolat során beleesünk a szerelembe, hanem a szenvedélybe esünk. Napok talán hetek vagy hónapok, ahol szex még az agyad elülső részén sincs, de aztán egy nap, a kékből visszatérsz a szenvedély dobásaiba. Néha, ha a tűz belül csökken, és egy poliamor életmód része lehet, könnyebbé és kevésbé stresszessé teheti az egységek közötti átmenetet.

amikor megy előre, mint egy poli-család lehet szembe sok csapások az út mentén. Bár ez semmiképpen sem új eszmény vagy koncepció, bizonyos társadalmi normák szempontjából nagyon új. Amikor ezekre a kifejezésekre gondolunk, meg kell fontolnunk, mit jelentett tíz évvel ezelőtt LMBTQ-nak lenni. Ma már LMBT esküvők és a képesség, hogy LMBTQ hozzá a házastárs egészségügyi tervek a munkaerő. Sok pár él egy családként, gyermekeiket együtt nevelik, de nem egységesek a házasság törvénye szerint, amely mindaddig, amíg ez egy boldog, egészséges és tápláló környezet, nem lehet senkinek a dolga, hanem a beleegyező felnőtteké, akik gondozzák a gyermekeket. Tény, hogy nem számít, ki, mi, hol vagy valaki/s fog megítélni, próbálja diktálni, vagy nyomást, hogy él az életed, ahogy ők tartják megfelelőnek, nem számít, hová megy ugyanazok a kérdések követik. Inkább nézz szembe velük, mint hogy örökre elmenekülj.

zárásként, akár egy hagyományos kapcsolatot választottál, akár egy társadalmilag tabunak tekintett kapcsolatot, lesz (kétségtelenül) egy szenvedélyes szerelmi szakasz és egy társas szerelmi szakasz. Most, ha ezek ugyanazok az emberek az életben, mint az élet könnyebb. De a lakosság tömeges többsége számára sok békát kell megcsókolni, mielőtt megtalálják a hercegüket / ss-t. Tehát tényleg meg kell kérdezniük magukat, “akarom” csak most? vagy azt akarom, ami egy életen át tart?”De ez mindig is az élet végső kérdése volt: Az itt és most vagy a lényeges, az egyetlen dolog, amit el kell gondolkodni, hogy a társadalmi tabuk megtörése az Ön számára, vagy az, hogy egy emberrel vagy a te dolgod. Akárhogy is, nincs jó vagy rossz válasz. Az élet az, amit az ember csinál belőle, miért nem hozza ki a legjobbat belőle, amennyit csak tudsz valakivel, akivel elképzelheted.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.