Codependency vs. Interdependency

meglepődtem, amikor megtudtam,hogy ez a nyárfa Liget valójában egy szervezet, egy gyökérrendszerrel. Mindannyian egy 70 billió sejtből álló közösség vagyunk, amelyek együtt dolgoznak. Bruce Lipton biológus úgy véli, hogy együtt ” egy együttműködő szuperorganizmus vagyunk.”Szeretem, hogy a Facebook lehetővé teszi számunkra, hogy egy-egy kapcsolatot létesítsünk az egész bolygón.

a társadalom nagyon specializált és egymástól függ, így kevesen tudnák, hogyan lehet túlélni folyó víz, villany és szupermarket nélkül. A személyes kapcsolatainktól is függünk. Az emberi agy 18 éve nem fejlődött ki teljesen, és a szüleinktől való pszichológiai és anyagi függetlenség még tovább tart. Ráadásul felnőttként másoktól függünk, hogy kielégítsük a Szexuális, szociális és érzelmi szükségleteinket, mint például a barátság, a kommunikáció, a gondoskodás, az elismerés, a tanulás, a szeretet és az érintés. Minél szorosabb egy kapcsolat, annál inkább összekapcsolódunk.

A vita

sokan azt állítják, hogy mivel függőségre vagyunk bekötve, a” codependency ” normális, és nem tekinthető problémának. Azt állítják, hogy nem csak természetes,hanem egészséges és előnyös, ha egy intim kapcsolattól függ. A codependency mozgalmat hibáztatják a házasságok felbomlásáért és az emberek magányáért. Egyetértek azzal, hogy mindannyiunknak vannak függőségi igényei, és hogy az egészséges kapcsolatok kielégíthetik ezeket az igényeket, és nagy hasznot hozhatnak nekünk. Azonban, a codependency becsmérlői nem értik — valószínűleg a személyes tapasztalatok hiánya miatt -, hogy a társfüggők nem élvezik ezeket a kapcsolati előnyöket. Gyakran egészségtelen kapcsolatokban vannak, és egészségtelen módon kapcsolódnak másokhoz a megszállottság, az önfeláldozás, a diszfunkcionális kommunikáció és az irányítás mintáival, amelyek egyszerre önpusztító és mások számára bántó. Gyakran visszaélnek, vagy megengedik maguknak, hogy bántalmazzák őket.

függő Párok

a függő párok általában nincsenek egyensúlyban. Gyakran vannak küzdelmek a hatalomért és az irányításért. Lehet, hogy a hatalom egyensúlyhiánya vagy az egyik partner felelősséget vállalt a másikért. Gyakran szoronganak és neheztelnek, bűnösnek érzik magukat és felelősek partnerük érzéseiért és hangulatáért. Aztán megpróbálják irányítani egymást, hogy jól érezzék magukat, és kielégítsék igényeiket. Ahelyett, hogy tiszteletben tartanák egymás különállóságát és egyéniségét, nem tolerálhatják a nézeteltéréseket és hibáztathatják egymást a problémáik okozásáért anélkül, hogy felelősséget vállalnának magukért. Néha, amit nem szeretnek a partnerükben, az az, amit önmagukban nem tudnak elfogadni. Fájdalmuk ellenére csapdába eshetnek a kapcsolatban, mert attól tartanak, hogy önmagukban nem tudnak működni. Kölcsönös függőségük és bizonytalanságuk az intimitást is fenyegetővé teszi, mivel az őszinteség és az ismertség veszélyezteti törékeny énjük elutasítását vagy felbomlását.

mint a nyárfák, a felszínen úgy tűnhet, hogy mind fizikailag, mind szellemileg és érzelmileg függetlenek, mégis tudattalan szinten két bizonytalan felnőtt, akik egymástól függenek, hogy kifejezzenek egy egészet. Például, egy nő, akinek nehézségei vannak a harag kifejezésével, feleségül vesz egy dühös férfit, aki kifejezi érte. Vagy egy férfi, aki rendkívül zárt és félénk, feleségül vesz egy nőt, aki érzelmileg nyitott és társas. Szükségük van egymásra, hogy kifejezzék teljes emberségüket. Más esetekben nyilvánvalóbb, hogy az egyik partnernek szüksége van a másikra az érzelmi stabilitáshoz, mint az alkoholos kapcsolatok esetében. A pénzügyi függőség nem feltétlenül hoz létre együttfüggést, ahol az eltartott partner jó önértékeléssel és érzelmi támogatással rendelkezik a házasságon kívül. Még azok a házastársak is, akik alkalmasabbnak és erősebbnek tűnnek, egyformán függhetnek a kapcsolattól. Szükségük van valakire, akiről gondoskodniuk kell, hogy érezzék, hogy szükségük van rá, érdemes, és nem egyedül, míg partnerük úgy érzi, hogy értékelik a fogadást.

egymástól függő Párok

ami egészségessé teszi az összekapcsolódásokat, az a kölcsönös függőség, nem pedig a társfüggőség. Paradox módon az egymásrautaltság két embert igényel, akik képesek autonómiára (az önálló működés képességére). Amikor a párok szeretik egymást, normális, hogy ragaszkodunk egymáshoz, közelségre vágyunk, aggódunk egymásért, és függünk egymástól. Az életük összefonódik, és hatással vannak egymásra, és szükségük van egymásra. Ugyanakkor egyenlően osztják meg a hatalmat, és felelősséget vállalnak saját érzéseikért, cselekedeteikért és a kapcsolathoz való hozzájárulásukért. Mivel önbecsülésük van, önállóan tudják kezelni gondolataikat és érzéseiket, és nem kell másokat irányítaniuk ahhoz, hogy jól érezzék magukat. Megengedhetik egymás különbözőségeit, és tiszteletben tarthatják egymás különállóságát. Így nem félnek őszintének lenni. Meghallgathatják partnerük érzéseit és igényeit anélkül, hogy bűnösnek éreznék magukat vagy védekezővé válnának. Mivel önértékelésük nem függ a partnerüktől, nem félnek az intimitástól, és a függetlenség nem veszélyezteti a kapcsolatot. Valójában a kapcsolat nagyobb szabadságot ad nekik. Kölcsönös tisztelet és támogatás van egymás személyes céljai iránt, de mindkettő elkötelezett a kapcsolat iránt.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.