Codépendance vs Interdépendance

J’ai été surpris d’apprendre que ce bosquet de trembles est en fait un organisme, partageant un système racinaire. Chacun de nous est également une communauté de 70 billions de cellules qui travaillent ensemble. Le biologiste Bruce Lipton croit qu’ensemble, nous sommes “un superorganisme collaboratif.”J’aime que Facebook nous permette de nous connecter en tête-à-tête partout sur la planète.

La société est hautement spécialisée et interdépendante, de sorte que peu d’entre nous sauraient survivre sans eau courante, électricité et supermarché. Nous dépendons également de nos relations personnelles. Le cerveau humain n’est pas complètement développé avant 18 ans, et l’indépendance psychologique et financière de nos parents prend encore plus de temps. De plus, en tant qu’adultes, nous dépendons des autres pour combler les besoins sexuels, sociaux et émotionnels, tels que l’amitié, la communication, l’éducation, l’appréciation, l’apprentissage, l’amour et le toucher. Plus une relation est étroite, plus nous sommes interconnectés.

Le débat

Beaucoup prétendent que parce que nous sommes câblés pour la dépendance, la “codépendance” est normale et ne devrait pas être considérée comme un problème. Ils affirment qu’il est non seulement naturel, mais sain et bénéfique d’être dépendant d’une relation intime. Ils reprochent au mouvement de codépendance de rompre les mariages et la solitude des gens. Je conviens que nous avons tous des besoins de dépendance et que des relations saines peuvent répondre à ces besoins et nous être grandement bénéfiques. Cependant, les détracteurs de la codépendance ne comprennent pas – probablement par manque d’expérience personnelle — que les codépendants ne récoltent pas ces avantages relationnels. Souvent, ils sont dans des relations malsaines, et ils se rapportent aux autres de manière malsaine avec des schémas d’obsession, de sacrifice de soi, de communication dysfonctionnelle et de contrôle, qui sont à la fois autodestructeurs et blessants pour les autres. Ils sont souvent violents ou se laissent abuser.

Couples codépendants

Les couples codépendants sont généralement déséquilibrés. Souvent, il y a des luttes pour le pouvoir et le contrôle. Il peut y avoir un déséquilibre des pouvoirs ou un partenaire peut avoir assumé la responsabilité de l’autre. Ils sont souvent anxieux et rancuniers et se sentent coupables et responsables des sentiments et des humeurs de leur partenaire. Ensuite, ils essaient de se contrôler mutuellement pour se sentir bien et répondre à leurs besoins. Plutôt que de respecter la séparation et l’individualité de l’autre, ils ne peuvent pas tolérer le désaccord et se blâmer mutuellement d’avoir causé leurs problèmes sans assumer la responsabilité d’eux-mêmes. Parfois, ce qu’ils n’aiment pas chez leur partenaire est la chose même qu’ils ne peuvent pas accepter en eux-mêmes. Malgré leur douleur, ils peuvent se sentir piégés dans la relation parce qu’ils craignent de ne pas pouvoir fonctionner seuls. Leur codépendance mutuelle et leur insécurité rendent également l’intimité menaçante, car être honnête et connu risque de rejeter ou de dissoudre leur moi fragile.

Comme les trembles, à la surface, chacun peut sembler physiquement, et même mentalement et émotionnellement, indépendant, mais à un niveau inconscient, ce sont deux adultes peu sûrs qui dépendent l’un de l’autre pour exprimer un tout. Par exemple, une femme qui a du mal à exprimer sa colère épouse un homme en colère qui l’exprime pour elle. Ou un homme extrêmement fermé et timide épouse une femme émotionnellement ouverte et grégaire. Ils ont besoin l’un de l’autre pour exprimer toute leur humanité. Dans d’autres cas, il est plus évident qu’un partenaire a besoin de l’autre pour la stabilité émotionnelle, comme dans le cas des relations alcooliques. La dépendance financière ne crée pas nécessairement une codépendance, où le partenaire dépendant a une bonne estime de soi et un soutien émotionnel en dehors du mariage. Même les conjoints qui semblent plus capables et plus forts peuvent être également dépendants de la relation. Ils ont besoin de quelqu’un dont ils ont besoin pour se sentir nécessaires, valables et non seuls, tandis que leur partenaire se sent valorisé en recevant.

Couples interdépendants

Ce qui rend les interconnexions saines, c’est l’interdépendance, pas la codépendance. Paradoxalement, l’interdépendance nécessite deux personnes capables d’autonomie (la capacité de fonctionner de manière indépendante). Lorsque les couples s’aiment, il est normal de se sentir attachés, de désirer la proximité, de se préoccuper l’un de l’autre et de dépendre l’un de l’autre. Leurs vies sont intimement liées, et elles sont affectées et ont besoin l’une de l’autre. Cependant, ils partagent également le pouvoir et assument la responsabilité de leurs propres sentiments, actions et contributions à la relation. Parce qu’ils ont de l’estime de soi, ils peuvent gérer leurs pensées et leurs sentiments par eux-mêmes et n’ont pas à contrôler quelqu’un d’autre pour se sentir bien. Ils peuvent tenir compte des différences de chacun et honorer la séparation de chacun. Ainsi, ils n’ont pas peur d’être honnêtes. Ils peuvent écouter les sentiments et les besoins de leur partenaire sans se sentir coupables ni devenir défensifs. Puisque leur estime de soi ne dépend pas de leur partenaire, ils ne craignent pas l’intimité et l’indépendance ne menace pas la relation. En fait, la relation leur donne à chacun plus de liberté. Il y a un respect mutuel et un soutien pour les objectifs personnels de l’autre, mais les deux sont engagés dans la relation.

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