Läheisriippuvuus vs. keskinäisriippuvuus

yllätyin saadessani tietää, että tämä Haapalehto on itse asiassa yksi organismi, joka jakaa yhden juuriston. Jokainen meistä on myös 70 biljoonan solun yhteisö, joka toimii yhdessä. Biologi Bruce Lipton uskoo, että yhdessä olemme ” yksi yhteistoiminnallinen superorganismi.”Rakastan sitä, että Facebook antaa meille mahdollisuuden yhdistää yksi yhteen ympäri planeettaa.

yhteiskunta on hyvin erikoistunut ja toisistaan riippuvainen, joten harva meistä osaisi selviytyä ilman juoksevaa vettä, sähköä ja supermarkettia. Olemme riippuvaisia myös ihmissuhteistamme. Ihmisaivot eivät ole täysin kehittyneet 18 vuoteen, ja psykologinen ja taloudellinen riippumattomuus vanhemmistamme kestää vielä kauemmin. Lisäksi aikuisina olemme riippuvaisia toisista, jotka täyttävät seksuaaliset, sosiaaliset ja tunneperäiset tarpeet, kuten ystävyyden, viestinnän, hoivaamisen, arvostuksen, oppimisen, rakkauden ja kosketuksen. Mitä läheisempi suhde, sitä enemmän olemme yhteydessä toisiimme.

Keskustelu

monet väittävät, että koska olemme riippuvaisia riippuvuudesta, “läheisriippuvuus” on normaalia eikä sitä pitäisi pitää ongelmana. He väittävät, että se ei ole vain luonnollista, mutta terveellistä ja hyödyllistä olla riippuvainen intiimi suhde. He syyttävät läheisriippuvuus-liikettä avioliittojen hajottamisesta ja ihmisten yksinäisyydestä. Olen samaa mieltä siitä, että meillä kaikilla on riippuvuustarpeita ja että terveet suhteet voivat vastata näihin tarpeisiin ja hyödyttää meitä suuresti. Kuitenkin läheisriippuvuuden arvostelijat eivät ymmärrä-luultavasti henkilökohtaisen kokemuksen puutteesta-että läheisriippuvaiset eivät saa näitä parisuhteen etuja. Usein he ovat epäterveitä suhteita, ja he liittyvät muihin epäterveellisillä tavoilla malleja pakkomielle, uhrautuva, häiriintynyt viestintä, ja valvonta, jotka ovat sekä itsetuhoisia ja satuttaa muita. He ovat usein solvaavia tai antavat tulla hyväksikäytetyiksi.

Läheisriippuvaiset parit

Läheisriippuvaiset parit ovat yleensä epätasapainossa. Usein käydään kamppailua vallasta ja hallinnasta. Vallassa voi olla epätasapainoa tai toinen osapuoli on saattanut ottaa vastuun toisesta. He ovat usein ahdistuneita ja harmistuneita ja tuntevat syyllisyyttä ja vastuuta kumppaninsa tunteista ja mielialoista. Sitten he yrittävät kontrolloida toisiaan voidakseen hyvin ja saadakseen tarpeensa tyydytetyiksi. Sen sijaan, että he kunnioittaisivat toistensa erillisyyttä ja yksilöllisyyttä, he eivät voi sietää erimielisyyttä ja syyttää toisiaan ongelmien aiheuttamisesta ottamatta vastuuta itsestään. Joskus he inhoavat kumppanissaan juuri sitä, mitä he eivät voi hyväksyä itsessään. Tuskastaan huolimatta he voivat tuntea olevansa loukussa suhteessa, koska pelkäävät, etteivät pysty toimimaan yksin. Heidän keskinäinen läheisriippuvuutensa ja turvattomuutensa tekee myös läheisyydestä uhkaavan, sillä rehellisyys ja tunnettuus uhkaavat hylätä tai hajottaa heidän hauraan itsensä.

kuten haapapuut, päällisin puolin kumpikin voi näyttää fyysisesti ja jopa henkisesti ja henkisesti itsenäiseltä, mutta tiedostamattomalla tasolla he ovat kaksi epävarmaa aikuista, jotka ovat riippuvaisia toisistaan kokonaisuuden ilmaisemiseksi. Esimerkiksi nainen, jonka on vaikea ilmaista suuttumustaan, menee naimisiin vihaisen miehen kanssa, joka ilmaisee sen hänen puolestaan. Tai mies, joka on äärimmäisen sulkeutunut ja ujo, nai naisen, joka on emotionaalisesti avoin ja seurallinen. He tarvitsevat toisiaan ilmaisemaan täyttä inhimillisyyttään. Toisissa tapauksissa on selvempää, että toinen kumppani tarvitsee toista emotionaaliseen tasapainoon, kuten alkoholisuhteissa. Taloudellinen riippuvuus ei välttämättä luo läheisriippuvuutta, jossa riippuvaisella kumppanilla on hyvä itsetunto ja emotionaalinen tuki avioliiton ulkopuolella. Myös kyvykkäämmiltä ja vahvemmilta vaikuttavat puolisot voivat olla yhtä riippuvaisia suhteesta. He tarvitsevat jonkun, josta pitää huolta, jotta he tuntevat itsensä tarpeellisiksi, arvokkaiksi eivätkä yksin, kun taas heidän kumppaninsa kokee saavansa arvostusta.

toisistaan riippuvaiset parit

se mikä tekee yhteenliittymistä terveiksi, on keskinäisriippuvuus, ei läheisriippuvuus. Paradoksaalisesti keskinäisriippuvuus edellyttää kahta autonomiaan kykenevää ihmistä (kykyä toimia itsenäisesti). Kun parit rakastavat toisiaan, on normaalia tuntea olevansa kiintyneitä, haluta läheisyyttä, olla huolissaan toisistaan ja olla riippuvaisia toisistaan. Heidän elämänsä kietoutuvat toisiinsa, ja he vaikuttavat toisiinsa ja tarvitsevat toisiaan. He kuitenkin jakavat vallan tasan ja ottavat vastuun omista tunteistaan, teoistaan ja panoksistaan suhteessa. Koska heillä on itsetunto, he voivat hallita ajatuksiaan ja tunteitaan itse, eikä heidän tarvitse kontrolloida toista tunteakseen olonsa hyväksi. He voivat sallia toistensa erilaisuuden ja kunnioittaa toistensa erillisyyttä. Siksi he eivät pelkää olla rehellisiä. He voivat kuunnella kumppaninsa tunteita ja tarpeita tuntematta syyllisyyttä tai joutumatta puolustuskannalle. Koska heidän itsetuntonsa ei riipu kumppanista, he eivät pelkää läheisyyttä, eikä itsenäisyys uhkaa suhdetta. Itse asiassa suhde antaa heille molemmille enemmän vapautta. Molemminpuolinen kunnioitus ja tuki toistemme henkilökohtaisille tavoitteille, mutta molemmat ovat sitoutuneita suhteeseen.

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.