Cuando las amistades cambian

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¿Qué haces cuando te das cuenta de que, aunque tengas años de historia y hayas encontrado un valor real el uno en el otro en tiempos pasados, ya no te gustan los amigos? Que, después de pasar tiempo con esta persona, te sientes agotado, vacío, menospreciado o insultado. Mi padre siempre me decía: “No puedes hacer nuevos viejos amigos.”¿ Cómo distingues si alguien en tu vida te hace cambiar para mejor o si estás mejor sin ellos? —GP

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La amistad es uno de los regalos más duraderos y maravillosos de estar vivo. La amistad es universal en la humanidad. Los niños pequeños comienzan amistades compartiendo curiosidades, juguetes y risas. A medida que crecemos, algunas amistades se desarrollan con nosotros durante toda la vida, brindando compañía, apoyo y amor por los seres del otro. Creo que la amistad, a lo largo de nuestras vidas, sirve como un espejo de nuestra propia esencia. El amor, la risa y la preocupación que compartimos con los amigos nos da un sentido de sí mismo que a veces se puede frustrar dentro de nuestras relaciones familiares. Nuestros amigos se convierten en historiadores, guardianes secretos y camaradas en el viaje de la vida. En los años que he trabajado como terapeuta, los amigos de mis pacientes han llenado mi espacio de práctica con su presencia como defensores feroces, animadoras continuas y, a menudo, salvavidas.

Entonces, ¿por qué algunas amistades cambian e incluso terminan después de largos períodos de tiempo? Probablemente todos hemos tenido amigos en nuestras vidas que estuvieron tan involucrados con nosotros durante ciertos períodos que la idea de que esa persona ya no esté alrededor parece imposible. Sin embargo, al igual que muchas otras relaciones humanas, las amistades son bastante complicadas y a veces pueden estar llenas de conflicto y tensión. Hay innumerables razones por las que incluso algunas de las amistades más duraderas se desmoronan. En el nivel más básico, las amistades pueden cambiar cuando dos personas crecen separadas entre sí. Esto puede suceder cuando los amigos se encuentran y se acercan durante ciertos períodos de sus vidas porque comparten experiencias comunes juntos. Esto puede incluir crecer en la misma área, ir a la escuela juntos, estar en equipos deportivos, etc. A medida que crecemos y maduramos, los amigos que alguna vez “encajaron” ya no lo hacen y seguimos adelante. Con suerte, este cambio ocurre lenta y naturalmente con el tiempo y sin mucho estrés. La proximidad también es muy importante para crear y mantener conexiones cercanas con los amigos. A veces, la distancia física crea una brecha entre nosotros.

La terminación más dolorosa de las amistades tiene que ver con problemas psicológicos y emocionales más complejos y a menudo están llenos de ansiedad y gran angustia. Las amistades que duran toda la vida son aquellas en las que el equilibrio entre dar y recibir, la honestidad y el apoyo, y un deseo genuino por el bienestar de nuestro amigo son primordiales. Desafortunadamente, como en todas las relaciones humanas, este equilibrio a veces puede cambiar y ya no beneficiar a uno u otro en la relación. Por ejemplo, una amistad puede ir sin problemas hasta que la mitad de la pareja entra en alguna circunstancia en la que cambia el estatus social o financiero. Cómo dos amigos lidian con el cambio de fortuna por uno u otro es una misión delicada. Aquí los celos, la envidia y las inseguridades pueden surgir creando tensión donde no existían antes. A medida que avanzamos por la vida, nos damos cuenta de que algunos amigos siempre están ahí cuando las cosas van mal para nosotros, pero no pueden soportar cuando nuestra suerte cambia para mejor. Del mismo modo, algunas amistades no pueden tolerar la pérdida de estatus, posición o posición del amigo. Tristemente, a veces las amistades se dañan cuando otros en la vida del amigo, como el cónyuge, otros amigos, etc., crear tensión. Una construcción psicológica más profundamente arraigada es la de quiénes elegimos en primer lugar para que sean nuestros amigos. Hasta que nos volvamos psicológicamente conscientes y más evolucionados, podemos elegir a las personas equivocadas para hacernos amigos como una forma de resolver problemas interpersonales no resueltos de nuestro pasado. A medida que nos volvamos más saludables emocionalmente, esas amistades ya no serán tolerables. Por ejemplo, cuando uno tiene baja autoestima, puede elegir amigos críticos como una forma de reforzar su auto-visión negativa. Sin embargo, si uno se vuelve más seguro, esta dinámica puede ya no ser aceptable.

En esencia, nuestros amigos son la fuente que afirma la vida de la que bebemos. Los buenos amigos nos llenan de calidez, honestidad y una sensación de bienestar. Si te sientes agotado, vacío, menospreciado e insultado por un amigo, debes reconocer que esto está disminuyendo tu experiencia de vida y no mejorándola. En este caso, me alejaría de esta persona, honraría cualquier bien que obtuvieras de ellos en el pasado, y me acercaría a esos amigos en la vida que solo quieren ayudar a iluminar tu camino.

– La Dra. Karen Binder-Brynes es una psicóloga líder con una práctica privada en la ciudad de Nueva York durante los últimos 15 años.

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