Codependencia vs Interdependencia

Me sorprendió saber que esta arboleda de álamos es en realidad un organismo, que comparte un sistema de raíces. Cada uno de nosotros también es una comunidad de 70 billones de células que trabajan juntas. El biólogo Bruce Lipton cree que juntos somos ” un superorganismo colaborativo.”Me encanta que Facebook nos permita conectarnos uno a uno en todo el planeta.

La sociedad es altamente especializada e interdependiente, por lo que pocos de nosotros sabríamos cómo sobrevivir sin agua corriente, electricidad y un supermercado. También dependemos de nuestras relaciones personales. Los cerebros humanos no están completamente desarrollados durante 18 años, y la independencia psicológica y financiera de nuestros padres toma aún más tiempo. Además, como adultos, dependemos de otros para satisfacer las necesidades sexuales, sociales y emocionales, como la amistad, la comunicación, la crianza, el aprecio, el aprendizaje, el amor y el tacto. Cuanto más estrecha es una relación, más estamos interconectados.

El Debate

Muchos afirman que, debido a que estamos conectados para la dependencia, la “codependencia” es normal y no debe considerarse un problema. Afirman que no solo es natural, sino saludable y beneficioso depender de una relación íntima. Culpan al movimiento de codependencia por romper matrimonios y la soledad de la gente. Estoy de acuerdo en que todos tenemos necesidades de dependencia y que las relaciones saludables pueden satisfacer esas necesidades y beneficiarnos enormemente. Sin embargo, los detractores de la codependencia no entienden, probablemente por falta de experiencia personal, que los codependientes no cosechan esos beneficios de relación. A menudo están en relaciones poco saludables y se relacionan con los demás de maneras poco saludables con patrones de obsesión, auto-sacrificio, comunicación disfuncional y control, que son autodestructivos y dañinos para los demás. A menudo son abusivos o se dejan abusar.

Las parejas codependientes

Las parejas codependientes generalmente están desequilibradas. Con frecuencia, hay luchas por el poder y el control. Puede haber un desequilibrio de poder o un socio puede haber asumido la responsabilidad del otro. A menudo están ansiosos y resentidos, y se sienten culpables y responsables de los sentimientos y estados de ánimo de su pareja. Luego tratan de controlarse mutuamente para sentirse bien y satisfacer sus necesidades. En lugar de respetar la separación e individualidad de los demás, no pueden tolerar el desacuerdo y culparse unos a otros por causar sus problemas sin asumir la responsabilidad de sí mismos. A veces, lo que no les gusta de su pareja es lo mismo que no pueden aceptar en sí mismos. A pesar de su dolor, pueden sentirse atrapados en la relación porque temen que no pueden funcionar por sí solos. Su codependencia mutua e inseguridad también hace que la intimidad sea amenazante, ya que ser honesto y conocido corre el riesgo de ser rechazado o disuelto de su frágil yo.

Al igual que los álamos, en la superficie, cada uno puede parecer físicamente, e incluso mental y emocionalmente, independiente, pero a un nivel inconsciente, son dos adultos inseguros que dependen el uno del otro para expresar un todo. Por ejemplo, una mujer que tiene problemas para expresar la ira se casa con un hombre enojado que la expresa por ella. O un hombre que es extremadamente cerrado y tímido se casa con una mujer que es emocionalmente abierta y gregaria. Se necesitan mutuamente para expresar su plena humanidad. En otros casos, es más obvio que una pareja necesita a la otra para la estabilidad emocional, como en el caso de las relaciones alcohólicas. La dependencia financiera no necesariamente crea codependencia, donde la pareja dependiente tiene buena autoestima y apoyo emocional fuera del matrimonio. Incluso los cónyuges que parecen más capaces y fuertes pueden depender igualmente de la relación. Necesitan a alguien a quien cuidar para sentirse necesitados, que valga la pena y no solos, mientras que su pareja se siente valorada al recibir.

Parejas interdependientes

Lo que hace que las interconexiones sean saludables es la interdependencia, no la codependencia. Paradójicamente, la interdependencia requiere dos personas capaces de autonomía (la capacidad de funcionar de forma independiente). Cuando las parejas se aman, es normal sentirse apegadas, desear cercanía, preocuparse el uno por el otro y depender el uno del otro. Sus vidas están entrelazadas, y se ven afectadas y se necesitan mutuamente. Sin embargo, comparten el poder por igual y asumen la responsabilidad de sus propios sentimientos, acciones y contribuciones a la relación. Debido a que tienen autoestima, pueden manejar sus pensamientos y sentimientos por su cuenta y no tienen que controlar a otra persona para sentirse bien. Pueden permitir las diferencias del otro y honrar la separación del otro. Por lo tanto, no tienen miedo de ser honestos. Pueden escuchar los sentimientos y necesidades de su pareja sin sentirse culpables ni ponerse a la defensiva. Dado que su autoestima no depende de su pareja, no temen la intimidad y la independencia no amenaza la relación. De hecho, la relación les da a cada uno más libertad. Hay respeto mutuo y apoyo para los objetivos personales del otro, pero ambos están comprometidos con la relación.

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