Codependency vs Interdependency

Jeg var overrasket over at høre, at denne lund af aspetræer faktisk er en organisme, der deler et rodsystem. Hver af os er også et fællesskab af 70 billioner celler, der arbejder sammen. Biolog Bruce Lipton mener, at vi sammen er “en samarbejdende superorganisme.”Jeg elsker, at Facebook giver os mulighed for at forbinde en-til-en over hele planeten.

samfundet er højt specialiseret og indbyrdes afhængigt, så få af os ville vide, hvordan man overlever uden rindende vand, elektricitet og et supermarked. Vi er også afhængige af vores personlige forhold. Menneskelige hjerner er ikke fuldt udviklet i 18 år, og psykologisk og økonomisk uafhængighed fra vores forældre tager endnu længere tid. Desuden er vi som voksne afhængige af, at andre udfylder seksuelle, sociale og følelsesmæssige behov, såsom venskab, kommunikation, pleje, påskønnelse, læring, kærlighed og berøring. Jo tættere et forhold er, jo mere er vi sammenkoblet.

debatten

mange hævder, at fordi vi er kablet til afhængighed, er “codependency” normal og bør ikke betragtes som et problem. De hævder, at det ikke kun er naturligt, men sundt og gavnligt at være afhængig af et intimt forhold. De bebrejder codependency-bevægelsen for at bryde ægteskaber og folks ensomhed. Jeg er enig i, at vi alle har afhængighedsbehov, og at sunde forhold kan imødekomme disse behov og i høj grad gavne os. Imidlertid, codependency ‘ S modstandere forstår ikke-sandsynligvis fra manglende personlig erfaring-at codependents ikke høster disse forholdsfordele. Ofte er de i usunde forhold, og de forholder sig til andre på usunde måder med mønstre af besættelse, selvopofrelse, dysfunktionel kommunikation, og kontrol, som både er selvdestruktiv og sårende for andre. De er ofte voldelige eller tillader sig at blive misbrugt.

Codependent par

Codependent par er normalt ude af balance. Ofte er der kampe for magt og kontrol. Der kan være en ubalance i magten, eller den ene partner kan have påtaget sig ansvaret for den anden. De er ofte ængstelige og vrede og føler sig skyldige og ansvarlige for deres partners følelser og humør. Så prøver de at kontrollere hinanden for at føle sig okay og få deres behov opfyldt. I stedet for at respektere hinandens adskillelse og individualitet, kan de ikke tolerere uenighed og bebrejde hinanden for at have forårsaget deres problemer uden at tage ansvar for sig selv. Sommetider, hvad de ikke kan lide i deres partner er netop det, de ikke kan acceptere i sig selv. På trods af deres smerte kan de føle sig fanget i forholdet, fordi de frygter, at de ikke kan fungere alene. Deres gensidige afhængighed og usikkerhed gør også intimitet truende, da det at være ærlig og kendt risikerer afvisning eller opløsning af deres skrøbelige selv.

ligesom aspen træer, på overfladen hver kan synes at være fysisk, og selv mentalt og følelsesmæssigt, uafhængig, men på et ubevidst plan, de er to usikre voksne afhængige af hinanden for at udtrykke en helhed. For eksempel, en kvinde, der har problemer med at udtrykke vrede, gifter sig med en vred mand, der udtrykker det for hende. Eller en mand, der er ekstremt lukket og genert, gifter sig med en kvinde, der er følelsesmæssigt åben og selskabelig. De har brug for hinanden for at udtrykke deres fulde menneskehed. I andre tilfælde er det mere indlysende, at den ene partner har brug for den anden for følelsesmæssig stabilitet, som i tilfælde af alkoholiske forhold. Økonomisk afhængighed skaber ikke nødvendigvis codependence, hvor den afhængige partner har god selvtillid og følelsesmæssig støtte uden for ægteskabet. Selv ægtefæller, der synes mere dygtige og stærkere, kan være lige så afhængige af forholdet. De har brug for nogen at passe på for at føle sig nødvendige, umagen værd, og ikke alene, mens deres partner føler sig værdsat ved at modtage.

indbyrdes afhængige par

hvad der gør sammenkoblinger sunde er indbyrdes afhængighed, ikke codependency. Paradoksalt nok kræver indbyrdes afhængighed to personer, der er i stand til autonomi (evnen til at fungere uafhængigt). Når par elsker hinanden, det er normalt at føle sig knyttet, at ønske nærhed, at være bekymret for hinanden, og at stole på hinanden. Deres liv er sammenflettet, og de er påvirket af og har brug for hinanden. Imidlertid, de deler magt ligeligt og tager ansvar for deres egne følelser, handlinger, og bidrag til forholdet. Fordi de har selvværd, kan de styre deres tanker og følelser alene og behøver ikke at kontrollere en anden for at føle sig okay. De kan tillade hinandens forskelle og ære hinandens adskillelse. Derfor er de ikke bange for at være ærlige. De kan lytte til deres partners følelser og behov uden at føle sig skyldige eller blive defensive. Da deres selvværd ikke afhænger af deres partner, de frygter ikke intimitet, og uafhængighed truer ikke forholdet. Faktisk giver forholdet dem mere frihed. Der er gensidig respekt og støtte til hinandens personlige mål, men begge er forpligtet til forholdet.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.