Codependency vs. Interdependency

Sono rimasto sorpreso di apprendere che questo boschetto di alberi di pioppo è in realtà un organismo, che condivide un sistema di radici. Ognuno di noi è anche una comunità di 70 trilioni di cellule che lavorano insieme. Il biologo Bruce Lipton crede che insieme siamo “un superorganismo collaborativo.”Mi piace che Facebook ci permette di collegare one-to-one in tutto il pianeta.

La società è altamente specializzata e interdipendente, così che pochi di noi saprebbero come sopravvivere senza acqua corrente, elettricità e un supermercato. Dipendiamo anche dalle nostre relazioni personali. Il cervello umano non è completamente sviluppato per 18 anni e l’indipendenza psicologica e finanziaria dai nostri genitori richiede ancora più tempo. Inoltre, da adulti dipendiamo dagli altri per soddisfare bisogni sessuali, sociali ed emotivi, come amicizia, comunicazione, nutrimento, apprezzamento, apprendimento, amore e tatto. Più una relazione è stretta, più siamo interconnessi.

Il dibattito

Molti sostengono che, poiché siamo cablati per la dipendenza, “codependency” è normale e non dovrebbe essere considerato un problema. Affermano che non è solo naturale, ma sano e benefico dipendere da una relazione intima. Danno la colpa al movimento codependency per rompere i matrimoni e la solitudine delle persone. Sono d ” accordo che tutti noi abbiamo esigenze di dipendenza e che le relazioni sane in grado di soddisfare tali esigenze e di grande beneficio noi. Tuttavia, i detrattori di codependency non capiscono — probabilmente per mancanza di esperienza personale — che i codependents non raccolgono quei benefici relazionali. Spesso sono in relazioni malsane, e si riferiscono agli altri in modi malsani con modelli di ossessione, sacrificio di sé, comunicazione disfunzionale e controllo, che sono sia autodistruttivi che dannosi per gli altri. Sono spesso abusivi o si lasciano abusare.

Coppie Codependent

Coppie Codependent di solito sono fuori equilibrio. Spesso, ci sono lotte per il potere e il controllo. Potrebbe esserci uno squilibrio di potere o un partner potrebbe essersi assunto la responsabilità dell’altro. Sono spesso ansiosi e risentiti e si sentono in colpa e responsabili dei sentimenti e degli stati d’animo del loro partner. Poi cercano di controllare l “un l” altro per sentirsi bene e ottenere i loro bisogni soddisfatti. Piuttosto che rispettare la separazione e l’individualità dell’altro, non possono tollerare il disaccordo e incolpare l’un l’altro per aver causato i loro problemi senza assumersi la responsabilità per se stessi. A volte, ciò che non amano nel loro partner è la cosa che non possono accettare in se stessi. Nonostante il loro dolore, possono sentirsi intrappolati nel rapporto perché temono di non poter funzionare da soli. La loro reciproca codipendenza e insicurezza rende anche l’intimità minacciosa, poiché essere onesti e noti rischia il rifiuto o la dissoluzione del loro fragile sé.

Come gli alberi di pioppo, in superficie ognuno può sembrare fisicamente, e anche mentalmente ed emotivamente, indipendente, ma a livello inconscio, sono due adulti insicuri che dipendono l’uno dall’altro per esprimere un tutto. Per esempio, una donna che ha difficoltà a esprimere la rabbia sposa un uomo arrabbiato che lo esprime per lei. O un uomo che è estremamente chiuso e timido sposa una donna che è emotivamente aperto e gregario. Hanno bisogno l’uno dell’altro per esprimere la loro piena umanità. In altri casi, è più ovvio che un partner ha bisogno dell’altro per la stabilità emotiva, come nel caso delle relazioni alcoliche. La dipendenza finanziaria non crea necessariamente codipendenza, dove il partner dipendente ha una buona autostima e sostegno emotivo al di fuori del matrimonio. Anche i coniugi che appaiono più capaci e più forti possono essere ugualmente dipendenti dalla relazione. Hanno bisogno di qualcuno di cui prendersi cura per sentirsi necessari, utile, e non solo, mentre il loro partner si sente apprezzato dalla ricezione.

Coppie interdipendenti

Ciò che rende le interconnessioni sane è l’interdipendenza, non la codipendenza. Paradossalmente, l’interdipendenza richiede due persone capaci di autonomia (la capacità di funzionare indipendentemente). Quando le coppie si amano, è normale sentirsi attaccati, desiderare la vicinanza, essere preoccupati l’uno per l’altro e dipendere l’uno dall’altro. Le loro vite sono intrecciate, e sono influenzati e hanno bisogno l’uno dell’altro. Tuttavia, condividono il potere allo stesso modo e si assumono la responsabilità dei propri sentimenti, azioni e contributi alla relazione. Perché hanno autostima, possono gestire i loro pensieri e sentimenti da soli e non devono controllare qualcun altro per sentirsi bene. Possono tenere conto delle reciproche differenze e onorare la separazione reciproca. Quindi, non hanno paura di essere onesti. Possono ascoltare i sentimenti e le esigenze del loro partner senza sentirsi in colpa o diventare sulla difensiva. Dal momento che la loro autostima non dipende dal loro partner, non temono l “intimità, e l” indipendenza non minaccia il rapporto. In effetti, la relazione dà loro ogni più libertà. C ” è il rispetto reciproco e il sostegno per gli obiettivi personali di ogni altro, ma entrambi sono impegnati per il rapporto.

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